Thursday, 1 December 2016

Инструкция Робинзону Крузо

Если ты читаешь это, видимо, ты сбился с пути и оказался в затруднительном положении. Настолько затруднительном, что тебе кажется, будто выхода нет (действительно: бежать некуда да и плыть-лететь тоже). Зачем же тебе здесь я? Вовсе не для того, чтобы измываться, а чтобы напомнить, что жизнь — это борьба, от первого и до последнего вздоха. Сперва ты, возможно, будешь не согласен, но ты получил великую награду — одиночество. В повседневной жизни, окружённый рутинными делами и проблемами, человек редко задумывается о том, что он постоянно перебарывает себя. Да у нас и выбора-то нет: мы всегда зависим от денег, от своего честолюбия, жажды славы, от мнения других и тд и тп и вынуждены подстраиваться. Скажешь, что сейчас ты вынужден подстраиваться под обстоятельства как никогда прежде? Но оглянись — у тебя есть всё необходимое для жизни. Тебе не нужно выживать, как ты делал это раньше, до того, как попал сюда. Судьба избавила тебя от этого, и теперь ты, во-первых, имеешь время переосмыслить всё, и во-вторых, имеешь возможность начать наконец жить.



Для выживания же тебе нужно следующее:
1. Помнить, что жизнь — борьба.
2. Сделать выбор не в пользу суицида. 

Tuesday, 15 November 2016

Хочу в гроб

Пишу это потому что хочу с кем-нибудь поговорить, но не могу.

Немногие, наверное, знают, но иногда я всё же появляюсь в университете и даже что-то узнаю, и даже начинаю что-то думать по этому поводу.
Так вот, когда нам говорили про комедию dell'arte, я была очень поражена тем, как тонко это вот всё слизано с нашей реальной жизни: мы тоже всю свою жизнь надеваем маски по случаю и, имея краткую сюжетную схему, пытаемся чего-то там импровизировать с переменным успехом.

В моём страхе показать кому-то свою реальную личность, наверное, основная причина моих неудачных попыток социализироваться. Я не могу даже рассказать о том, что мне нравится, потому что боюсь, что тогда кто-нибудь поймёт, кто я на самом деле, и использует это против меня. Тогда многоуровневая защита, которую я выстраивала годами, рухнет, а она — единственное, что позволяет моей личности быть чем-то более-менее цельным, без неё я рассыплюсь и не останется от меня ничего. Совсем.
Понятно, почему когда кто-то узнаёт немного обо мне, он начинает испытывать диссонанс.
Как-то Люци сказала, что я шкаф с секретами. Небезосновательно.
Это определённо мешает мне, но делать с этим я ничего не хочу и не буду. Если бы не интернет, у меня бы не было возможности как-то проявить себя и уж тем более завести с кем-то дружбу. Но я искренне не желаю никому себя и потому никогда сама не проявляю инициативу в общении (а когда кто-то проявляет, само собой, не могу отказать, но в глубине души надеюсь, что человек сам всё поймёт и оставит меня, потому что так будет лучше для него).

***
Не могу я не думать о будущем. Недавно посмотрела мелодраму «Сью» Амоса Коллека. Из описания: «Сью — 35-летняя, хорошо образованная женщина, оставшаяся без работы. Сью не по карману платить за квартиру, она пьёт, мучается от бессонницы и страдает от невыносимого, всепоглощающего одиночества в огромном, безразличном Нью-Йорке. Она слишком нерешительна и замкнута, чтобы принять чью-то дружбу». Вот это обо мне сто процентов. Ещё есть огромная вероятность того, что я стану набожной. Никогда бы не подумала, но да. Моё отчаяние доходит до крайней степени и мне негде искать утешения, поэтому я склонна предполагать, что найду его в вере — в какой-либо из религий. Ну ладно.
Если говорить о фильмах, в которых я нахожу себя, то до упомянутого выше «Сью» был всего один — «Отвращение» Полански, но тут вообще без комментариев.

***

Очень хочу в гроб.

Wednesday, 10 August 2016

Обломки Империи

«О ты, чужой город! У каждого из твоих камней столько же древних воспоминаний, сколько пылинок в пыли».
Набоков В.В.

Раньше думала всегда, что маленькие города в России одинаковые: серые, блеклые и непримечательные. Да, я ошибалась! Конечно, у таких городов много общего: совковые дома-вафли в пятнадцать метров, горы рекламы всюду от именитых дезигнеров, помойные голуби-падальщики, магазинчики, что после 18:00 уже закрыты, косо смотрящие местные жители (ведь твоя одежда и внешний вид в целом выдают в тебе "неместного"), но сейчас вот, съездив в Бийск, я понимаю, что у каждого города своя энергия. Может, повторяюсь, но я и представить себе не могла, что где-то действительно есть место, где эстетика мёртвого своего апогея достигает: нигде я не видела такого количества зданий дореволюционной постройки, которые ни разу не реставрировались, они просто потихоньку разваливаются. Сейчас в этом историческом районе города живут в основном малообеспеченные слои населения, усадьбы умирают, улицы пустуют. Вот так выглядит история.

Коммуняки везде, конечно, свои ручонки запустили: стадион «Авангард» стоит на месте снесённого храма, а один из памятников Ленину расположен рядом с памятником жертвам репрессий — театр абсурда!

Что примечательно, я несколько раз была в Бийске, но до Старого города никогда не доходила, и не удивительно, когда мы гуляли по нему, то были практически одни на улице, помимо нас там было разве что несколько немолодых нетрезвых мужчин.
Пассаж Фирсова (на фото ниже) вообще больше всех меня покорил. Мы прошли первый раз мимо него и он навсегда мне в душу запал. Я знала, что мы с Люци залезем туда, и залезли же! Я правда не понимаю, как такое здание может быть просто брошено на улице. Там и колонны сохранились, и лепнина, и лестницы... 
Я спросила себя: вернусь ли я сюда? Подумалось, что нет: чувствовалась какая-то эмоциональная завершённость, но после того, как нам с Люци не удалось попасть на второй этаж этого пассажа, я своё мнение изменила. Приеду! И залезу! Специально!

В общем, Бийск оставил впечатление такого Сайлент Хилла, стоящего на обломках Империи и очень религиозного. Настоящее русское мёртвое.

Tuesday, 9 August 2016

Горный борщ

За эти несколько дней на Алтае я впервые за долгое время почувствовала, что отдыхает моя душа. Первую половину лета я рассыпалась на кусочки, не думая, что от меня вообще что-то останется, но в августе я съездила сюда и буквально раны залечила. Я много думала о том, что же мне дальше со своей жизнью делать и как я вообще до такого существования докатилась. И надо же, это всё прописные истины, но когда находишься наедине с природой, то проблемы рассеиваются под натиском её величия. Эта поездка для меня стала бескрайним небом Аустерлица. Как Болконский израненный лежал на поле боя, всматриваясь в небо, прозрев, осознав, что всё суета, кроме неба, так и я: «Нет ничего, кроме тишины, упокоения. И слава Богу!»
Большие города, пыль, грязь, холодные стены и серость рутинной жизни затуманивают рассудок, и человек в собственном соку вариться начинает. Вот и выходит, что у стен есть есть уши, которые слышат тебя, и против себя же оборачивать начинают, а у холмов есть глаза, которые заставляют перестать смотреть и начать видеть. Вот честно, ничего от этой поездки не ждала. Каждый год езжу, каждый год это вот всё, но, наверное, понять природу случается не каждому и не всегда. Без тени зазрения скажу: я достигла того своего уровня страданий, да, после которого испытала искупление путём природного лечения. Когда живёшь от ремиссии до ремиссии, начинаешь ценить такие моменты.

Ненавижу места организованного туризма, где куча людей и все на всём пытаются сделать деньги. Да и зачем это всё, когда кругом горы, реки, озёра, а ты среди этого всего можешь лежать, обнимать собак и котеков и дышать наисвежайшим воздухом или, опустив ноги в ледяную горную Катунь, читать что-нибудь душевное, пока ветер развивает волосы, красиво, как в фильме, и обнимает тебя.

А звёздное небо! Оно стоит не просто отдельного абзаца в моём бложике, оно стоит отдельной части моей жизни как минимум. Долина светящихся волшебных шаров, не меньше, где каждый — отдельная Вселенная, далёкая, как и положено быть любой Вселенной, кроме твоей, но запредельно близкая, за счёт ли гор или же за счёт какого-то внутреннего подъёма.
Я, глядя на эти звёзды, вспомнила "Звёздную ночь" Ван Гога. Впервые со мной было такое, когда видишь реальность сквозь призму импрессионизма, и, могу сказать, со мной не случалось ничего прекрасней.

Enjoy the silence!



Tuesday, 2 August 2016

Δρυάδες

Сирены бросались со скал в море и сами превращались в каменистые утёсы, когда кому-то удавалось пройти мимо них, не поддавшись их чарующему голосу, потому что завлекать и обрекать на гибель путников было их предназначением. Свою жизненную цель они не выполняли, следовательно и жить им было больше незачем. Сирены знали, зачем они живут, в этом их проблема. У человека нет чёткой цели существования. В лучшем случае, он сам выбирает себе цель, в иных — живёт бесцельно или живёт поиском. В этом проблема человека.

Если жизнь – приспособление и подстраивание себя под других, то такая жизнь вам не нужна.
Если в вас отказывается последний верящий в вас – помните, что в вас света столько, что им можно освещать города.
Если чувствуете, что потеряли себя в жизни, то значит пришло время что-то изменить.
Если понимаете, что наступаете на те же грабли снова и снова, то не забывайте, что не летает тот, кто не падал.
Если вы видите что-то, в чём ваше счастье, то идите к нему, сколь бы не был сложен и тернист путь, даже если все вокруг говорят «вернуться из мира чудес в реальность» и всё в таком духе.
Если сомневаетесь, то не забывайте, что второго шанса прожить эту жизнь не будет.
Просто занимайтесь тем, что вам нравится, даже если чувствуете, что над вами сгустились тучи, даже если по вам то и дело бьёт молния, потому что на смену любой непогоде приходит солнышко.
Просто занимайтесь тем, что вам нравится, даже если чувствуете, что вы один посреди полярных льдов, потому что нет такого ледника, который бы не растопила теплота сердца.
Просто занимайтесь тем, что вам нравится, даже если чувствуете, как страхи кипятятся и бурлят в голове, потому что никто, кроме вас, ваши страхи преодолеть не сможет.

Пожалуйста, не отчаивайтесь и не падайте духом. Помните, что вы не одни и что вы солнышки!

Тут на фото не сирены, конечно, а всего лишь я, но при максимальном упрощении даже дриада.